Блог Али Привольной

Саммари на книгу самой известной в стране «ленивой мамы» я решила написать по одной причине – книга реально полезная!

Анна Быкова – современный талантливый педагог, практикующий психолог, мама двух сыновей, ее советам по воспитанию доверяют тысячи родителей!
Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад — одна из наиболее интересных (для меня) книг Анны. В этой книге вы найдете ответы на очень важные вопросы, от которых зависит — ни много ни мало — счастье ребенка, его нормальное психическое развитие:

• как облегчить ребенку расставание с мамой;
• как быстрее адаптироваться к детскому саду — не только ребенку, но и родителям;
• как научиться спокойно реагировать на детские слезы, истерики, отсутствие аппетита, нежелание оставаться с «чужой тетей»;
• что на самом деле происходит с ребенком в детском саду.

А еще о важности новых трусов, постоянстве и маминых тревогах. Практический опыт, реальные истории, бесценные советы!

Некогда читать всю книгу? Тогда моё саммари я написала специально для вас!

Саммари на книгу «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад»

Самое важное при адаптации — налаженный контакт с воспитателем. Один из способов мягкой адаптации ребенка к детскому саду — «досадичное» знакомство с воспитателем. Самое простое — это несколько совместных прогулок с воспитателем на площадке. Ребенку нужен кто-то знакомый в новом месте, кто-то, кому он может доверять.

Хуже, чем остаться без мамы, может быть только необходимость остаться совсем одному. «Совсем один» страшнее, чем «без мамы». Ребенок не должен идти просто в садик. Он должен идти к человеку, который будет заменять ему маму. Это придает спокойствие и уверенность: «Этот человек обо мне позаботится, поможет мне».

Легче к садику адаптируются дети, у которых уже был опыт разлуки с мамой. Например, ребенок оставался с папой, или бабушкой, или тетей.

У разных детей разные адаптационные способности, разный жизненный опыт — эти факторы важно учитывать.

Дети, которые никогда не плачут дома, потому что не сталкиваются с отказом, потом очень много плачут в садике. Речь о капризах и сиюминутных исполнениях желаний. Любому человеку тяжело выслушивать детский плач, и взрослые часто идут на уступки. Но реальность такова, что весь остальной мир не будет подстраиваться под желания вашего дитя. Однажды ему все равно придется встретиться с отказом и испытать по этому поводу негативные эмоции: злость, печаль, отчаяние, обиду. И только после этого включаются адаптационные механизмы психики, помогающие выдерживать отказ.

В три года ребенок хорошо выражает свои желания и эмоции. Важно объяснить ему, что у других тоже есть свои желания и потребности.

Еще одно важное умение для ребенка, посещающего садик, умение ждать. В детском саду ребенку постоянно приходится ждать своей очереди. Не приученные к этому малыши испытывают стресс и закатывают истерику. Приученные наоборот берегут нервы и свои, и родителей. Ждать — это потерпеть, переключиться, занять себя чем-то. Научите своего малыша. В жизни пригодится.

Сколько детей, столько и родителей.

Последние обладают разными уровнями дохода, разной степенью морали и привычками, тоже разными. Если конкретно, кто-то одевает чадо во все лучшее, а кто-то обходится необходимым минимумом. Планка «минимум» у некоторых до удивления мала.

Родители вправе быть сколь угодно циничными и даже презирающими общественное мнение, могут быть выше «предрассудков социума», могут жить вне его рамок и шаблонов. Но тогда не стоит создавать дискомфорт собственному ребенку, отправляя его в этот самый социум, с кучей шаблонов и традиций.

Ребенок еще слишком мал, чтобы оспаривать, осмеивать, противостоять правилам социума или хотя бы их игнорировать. Для него становится важным мнение сверстников и педагогов. В этом случае игнорирование родителями общественного мнения и принятых внутренних правил учреждения — преступление против ребенка, ухудшающее его эмоциональный комфорт. Ребенок может стать изгоем.

Поэтому общие правила надо соблюдать. Предпочтения социума — тоже. «Так принято» — это комфорт вашего ребенка.

Дети сотрудников. Да, есть такое понятие «служебная путевка». Мама устраивается работать в детский сад на должность воспитателя, нянечки или другого сотрудника. А ребенка берут в это же садик на посещение. И тут у дитя особенные слезы. Малыш не может понять, почему нельзя уйти к маме в соседнюю группу, почему он должен быть здесь, если мамочка — там, рядом, буквально через коридор. На период адаптации лучше, если ребенок не будет знать, что мама работает в том же садике. Не показываться. И уж тем более не брать «на чуть-чуть» к себе в группу. Никаких исключений. Исключения только нервируют ребенка. Детям нужны постоянство и стабильность.

А еще дети хорошо понимают строгое «нельзя». Но с пониманием более сложных конструкций типа «вообще-то нельзя, совсем нельзя, ну разве что в крайнем случае» всегда возникают проблемы.

Прежде чем отдавать ребенка в садик, родителям надо определиться, твердо решить, нужен ли им садик и зачем. Это одна из тем, которая часто вызывает споры.

• Одни считают, что детский сад — обязательный пункт в биографии нормального ребенка, иначе он общаться не научится и самостоятельным не станет.
• Другие, что в садик отдают детей только несознательные родители, которые хотят поскорее избавиться от ребенка.
• Кто-то с ужасом вспоминает воспитателей из своего детства и делает все возможное, чтобы их ребенок избежал травматизации детским садом.
• Кто-то опасается, что малыш будет привязан к чужой тете — воспитателю с непонятными жизненными ценностями, которые та будет «транслировать» ребенку.
• А некоторые пытаются найти компромисс убеждений и отдают любимое чадо в детский сад только на полдня или только на один год перед школой, «чтобы привык к дисциплине».

На самом деле можно подготовить ребенка и к школе, и к жизни без детского сада. Детский сад — это необязательно, но и не ужасно. Есть хорошие садики, хорошие педагоги и есть дети, которые с удовольствием ходят в садик. Даже если не всегда с удовольствием, но сохранно для психики. Гораздо хуже, когда садика нет, но есть необходимость маме ходить на работу.

Исторически детский сад для того и был нужен. «Социализацию» придумали много позже. Но для развития и общения со сверстниками можно подыскать и другие варианты — секции, школы развития, творческие студии и др.

Тяжелая для адаптации к садику ситуация возникает, когда мама, подчиняясь установке «ребенок должен ходить в садик» и не имея в том необходимости, приводит малыша, но сама внутренне не готова отпустить его от себя. Ее разрывают сомнения и страх. И она транслирует их дитю.

Не надо таких осложнений. Надо, чтобы и маме, и ребенку было хорошо. А хорошо может быть и с садиком, и без садика. Просто нужно подумать и принять взвешенное решение, как будет лучше для вашей семьи.

Как правильно настроить и себя и ребенка на новое место — садик?

При первом посещении группы мамы реагируют по-разному. Они радостно замечают картинки на стенах, игрушки на полках, золотых рыбок в аквариуме. «Смотри, тут есть чем заняться. Тут хорошо!» — такой посыл идет от мамы к ребенку, который находится в этот момент рядом.

Другие мамы акцентируются на возможных проблемах, проговаривают вслух все свои опасения — понятно, какие выводы делает ребенок в этом случае. Желательно для знакомства с группой и воспитателем в первый раз прийти без ребенка, чтобы не озвучивать свои тревоги и опасения при малыше.

Что касается настроя малыша правильны подход таков: садик — это не то место, куда можно хотеть или не хотеть ходить. Это не кино, не кафе, не зоопарк, и мало, что зависит от желания. Садик это то место, куда просто надо ходить, если взрослым надо идти на работу. Поэтому железное правило на каждое утро с понедельника по пятницу: «Хочу — не хочу, иду и молчу». Жестко. Но именно эта жесткая позиция при адаптации помогает гораздо больше, чем уговоры: «Давай еще чуть-чуть походим, вдруг понравится?» Понравиться может только когда ребенок с обреченностью примет необходимость посещения садика. И тогда он станет искать, что же такого интересного есть в этом месте, где он вынужден находиться? «Если я все равно буду здесь, то надо, чтобы здесь мне стало хорошо», — так запускается адаптационный механизм. И ребенок обнаруживает игрушки, золотую рыбку в аквариуме, вкусную творожную запеканку. А до этого, без принятия обреченности, вся энергия ребенка направлена на то, чтобы убедить родителей забрать его домой в зону привычного комфорта.

А что же делать с чувством вины мамы, которая выходит на работу и вверяет свое дитя в чужие руки. Даже когда есть возможность сидеть с ребенком, но нет желания. Не все могут наслаждаться материнством двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю на протяжении нескольких лет. Это тоже нормально.

Если мама будет рядом с ребенком не двадцать четыре часа, а двенадцать, но при этом будет полностью вовлечена в ребенка и будет получать от общения и от забот удовольствие, то это лучше, чем все двадцать четыре, но усталая, раздраженная и недовольная жизнью от невозможности реализовать свои желания.

Пусть будет проведенного с ребенком времени меньше по количеству, но лучше по качеству. Да, ребенку очень нужна мама. Но также есть случаи, когда мамы наносили психологическую травму своим детям раздраженными криками, угрозами и физическими наказаниями. Не потому что они такие плохие, а потому что больше не осталось сил быть хорошими.

Так вот одна из задач мамы — заботиться о своем восстановлении, изыскивать возможность для отдыха, искать свой способ нахождения в балансе, чтобы быть ресурсной для своих детей.

Если будет понимание, что для нахождения в балансе маме нужен детский сад, то не следует испытывать чувство вины по этому поводу. Вина забирает много энергии. Лучше направить ее на решение задачи «Как помочь ребенку мягко адаптироваться к садику?»

Часто бывает так: на работе мама не может сосредоточиться на обязанностях, потому что переживает за ребенка, а вечером, играя с ребенком, мама тоже целиком не погружается в процесс, потому что обдумывает рабочие проблемы. Малышу плохо от обеих ситуаций. В общем, если вы с ребенком, то будьте с ребенком. Если вы доверили ребенка другому человеку, чтобы заниматься делами, то занимайтесь делами.

Если одолевает тревога на тему «не обижают ли там моего ребенка», то поиграйте дома в детский сад: ребенок с удовольствием проиграет все режимные моменты, все острые конфликтные ситуации, если таковые имелись. Выводы лучше делать именно по игре, анализируя косвенную информацию. И всегда перепроверять свои гипотезы. Прямая информация, поступающая от ребенка, может не быть правдой. Может быть фантазией, манипуляцией или неверной интерпретацией.

Кроме того некоторые мамы боятся, что ребенку в садике не понравится и он будет плакать. Как бы это странно ни звучало, но плач при адаптации — это норма. Если конечно не растягивается на весь день. Ребенку нужно время и возможность «отгоревать», пережить потерю каких-то удовольствий домашней жизни. Только после этого он сможет оценить прелесть детсадовской жизни. И всегда есть то, что нравится или хотя бы вызывает интерес, и то, что не нравится. Прояснение этих деталей способствует быстрой адаптации. На то, что нравится, можно опереться. С тем, что не нравится, можно поработать.

---

Ребенка можно считать адаптированным к детскому саду при двух условиях:

1. Ребенок усвоил правила поведения ДОУ, владеет необходимыми навыками самообслуживания и коммуникационными навыками.
2. Ребенку психологически комфортно пребывание в детском саду.

---

Иногда педагоги и родители ошибочно считают, что процесс адаптации успешно завершен только при выполнении первого условия. Ребенок послушен, самостоятелен, «удобен». Не демонстрирует агрессивность, конфликтность, не плачет. И упускают из внимания факт психологического дискомфорта, хотя ребенок замкнут, подавлен, часто болеет, не включается в игры со сверстниками, испытывает состояние тревоги. Хорошо, когда ребенок, придя в садик, умеет сам держать ложку, но более важно — если он умеет справляться с внутренней тревогой.

Многие мамы отмечают повышение агрессии у ребенка в период начала посещения детского сада. В садике ребенок спокойный, послушный, не плачет, сидит тихо, а когда приходит домой — как будто подменили. Почему?

• Во-первых, ребенок испытывает напряжение и его нужно как-то сбрасывать. Он весь день тихо сидел, подавлял эмоции. Ребенок неосознанно избавляется от них в присутствии мамы. С ней безопасно.
• Во-вторых, ребенок может встретить в садике новые формы поведения, которые захочет попробовать дома (кто-то в садике может толкаться, кусаться).
• В-третьих, ребенок таким образом проверяет «А меня по-прежнему любят? Или меня отдали в садик, потому что перестали любить?» Он привлекает к себе внимание, а внимание в период адаптации ему требуется больше, чем обычно. Тогда можно научить его другой форме: остановить руку замахивающегося ребенка и сказать: «Мне так не нравится. Мне нравится, когда меня обнимают. Лучше иди и обними меня».

Когда говорим «так нельзя», нужно сразу же сказать как можно.

Через агрессию ребенок может избавляться от эмоционального напряжения, в котором он находится в период адаптации. Хорошая разрядка — рвать и мять бумагу. Кричать, кидаться шишками на прогулке в парке, устроить дома подушечный бой. Можно лепить из пластилина. И учить расслаблению. Поможет теплая ванна перед сном, легкий поглаживающий массаж, нежные объятия мамы.

Как вести себя родителям?

Выдерживать эмоции ребенка, сдерживать свои. Понимать, что это временно, это пройдет. Если в этот момент начать в ответ повышать голос, лучше не станет. Лучшее в этой ситуации — транслировать свою любовь к ребенку. И не стоит в период адаптации ничего важного не планировать на вечернее время сразу после садика. Не перегружайте психику ребенка новыми впечатлениями.

Не исчезайте незаметно.

Порой родители дабы избежать слез ребенка, уходят тихо, когда ребенок отворачивается или забывается. Не врите ребенку. Не старайтесь исчезнуть незаметно. Он все равно будет плакать потом, когда хватится. Но к горечи расставания добавится еще и горечь обмана.

Иногда дети ведут себя очень нелогично, начиная капризничать на ровном месте: не с той двери зашли в садик, не так сняли варежки. У детей своя логика. Эта логика называется ритуал. Все должно быть как всегда — это гарантия спокойствия и безопасности.

Дети любят стабильность и постоянство — это их успокаивает. Они хотят, чтобы было «как всегда». В таком огромном и меняющемся мире хоть что-то должно оставаться неизменным. И тогда на эту константу можно опереться, осмотреться и двигаться дальше. И чем больше изменений происходит в жизни ребенка (детский сад, переезд, развод, рождение второго ребенка), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.

Неизвестность — всегда стресс.

Чтобы с ним справиться, дети придумывают себе ритуалы. Они проще засыпают, когда перед сном выполняется один и тот же порядок действий. Они просят читать одну и ту же книжку. Они берут в кровать одну и ту же игрушку. Они легче расстаются в садике с мамой, если она машет в одно и то же окно определенным способом.

Поэтому придумывайте свои ритуалы. Они успокаивают ребенка и помогают с ним договориться. Ритуалы — это то, что он будет вспоминать с теплотой, когда станет взрослым. Если вы не можете в силу каких-либо обстоятельств воспроизвести ритуал полностью, воспроизведите хотя бы его часть.

Лидером родительских вопросов, когда они забирают ребенка из детского сада, является вопрос: «Как он сегодня кушал?» Если ребенок постоянно слышит тревожное «Ел?» — «Не ел», то он может сделать из этого инструмент манипулирования.

В период адаптации малыш может отказываться от еды, даже похудеть . Ничего страшного, потом наверстает. Но не стоит делать из этого проблему и тревожно выспрашивать у воспитателя при малыше, как он питался. В таком случае ребенок понимает, что когда он начнет нормально есть, внимание к его персоне уменьшится, и старается это внимание удержать.

«Несадичных» детей не бывает.

Бывают дети, которым нужно больше времени для привыкания и больше внимания. Садик — это социум. С социумом рано или поздно в той или иной степени придется взаимодействовать любому человеку. Если бы не было закона об обязательном среднем образовании, то «нешкольных» детей, которые не смогли адаптироваться к школе, было б так же много, как «несадичных».

Привыкание это постепенный процесс. С детьми срабатывает искусство маленьких шагов. Главное не форсировать события, не ждать быстрых результатов, не паниковать, а найти и выдержать тот размер шага, с которым ребенку удобно будет двигаться к цели.

Порой адаптация осложняется частыми болезнями. Но есть так называемые психосоматические заболевания. Когда болезнь случается от настроения. Тут важно провести диагностику. Можно это сделать в форме игры, когда ребенку дают игрушки и предлагают поиграть в садик. Самую красивую или интересную для себя игрушку ребенок отождествляет с собой. В ходе ролевой игры и выявляются настроения ребенка. Если симптомы болезней все таки имеют психосоматическую основу, то нужно постараться сделать так, чтобы ребенок больше не мог использовать их для обслуживания своих желаний и пропуска садика.

Если же заболевание не психосоматическое а очень даже инфекционное, то оно требует изоляции из детского коллектива и проводимого лечения. А после болезни ребенок так отчаянно не хочет идти в садик, что создается впечатление, что адаптация начинается снова, с нуля. Что может помочь в этом случае? Помогает позиция осознанной необходимости. Хочется или не хочется, но идти надо, потому что маме надо на работу. Помогает «переключение на позитив»: «А зато, когда я за тобой приду, мы пойдем…»

Бывает и наоборот: когда малыш сидит дома с мамой на больничном, они целый день что-то вместе делают, а когда он возвращается в садик, а мама на работу, то маме становится не до ребенка. И дитя решает, что болеть выгодно — психосоматическая причина частых простуд. Пусть на больничном будет немного скучно. Скучнее, чем когда ребенок ходит в садик. И каждый день вспоминайте про садик что-то хорошее.

Чтобы ребенок почувствовал себя в детском саду комфортно, можно дать ему с собой «кусочек дома». Игрушка, любимая книжка, любимое полотенце с зайчиком, которое хранят под подушкой, и даже мамину визитку, которую не выпускают из рук на прогулке. Но чтобы в садике было именно уютно, нужно еще преобразовать пространство. Например, прилепить свою наклейку на дверцу шкафчика, фотографию родителей над кроваткой.

Когда можно оставить ребенка на целый день?

---

Вот показатели того, что ребенка уже можно оставлять до вечера

1. Ребенок идет на контакт с воспитателем.
2. Периоды непродолжительного плача сменяются периодами игр, проявляет интерес к игрушкам.
3. Ребенок что-то съедает за обедом. Хотя бы компот с хлебом.

---

Иногда дети в садике начинают справлять нужду в штаны, хотя дома давно освоен горшок. Это нормально. Непривычная среда, чужие люди, незнакомый горшок, а то и унитазик. Ребенок от стресса напряжен настолько, что не позволяет себе расслабиться, в том числе и на физическом уровне. Терпит, терпит, а потом случается авария.

Не ругайте малыша. В очередной раз забирая из садика пакет с мокрыми вещами, нужно терпеливо и спокойно объяснять: «Штанишки мокрые. Плохо, неприятно. Хорошо, когда сухие. Надо проситься в туалет. Обратись к воспитателю, она поможет».

С современной тенденцией длительного грудного вскармливания при адаптации к детскому саду возникают новые вопросы — сначала отучить от груди и потом садик, или наоборот. Главное не одновременно. Если маме хочется уже вот-вот свернуть ГВ, то лучше сначала свернуть, а потом садик, так как адаптация может затянуться на несколько месяцев. Существенно осложняет адаптацию к детскому саду только привычка ребенка получать грудь по первому требованию, в любое время, в любом месте. Важно, чтобы ребенок мог успокаиваться не только через мамину грудь, а и через другой контакт:

• спокойная беседа со взрослым;
• подержаться за руку;
• посидеть, обнявшись;
• поглаживание по спине;
• покачивание на коленях.

Хорошо, когда родители детей дружат. Тогда и детям легче подружиться. Идти туда, где тебя ждет друг, гораздо веселее, чем туда, где тебя никто не ждет. Садик в глазах ребенка обретает особый смысл, когда там появляется верный соратник по играм. Но произойдет это не раньше, чем взрослые научат ребенка играть вместе и устанавливать связи.

Если вы зашли в детский садик и вам хочется быстрее убежать из этих стен и от этих людей, то не стоит оставлять там ребенка. Либо менять место, либо менять отношение. Если вам в какой-то среде, то мало шансов, что ребенку там понравится. Ребенок считывает эмоциональное состояние родителей и их отношение. Не осознает, но чувствует.

Как узнать, хорошо или нет ребенку в детском саду

Как узнать, хорошо или нет ребенку в детском саду, если ребенку два или даже три годика и рассказать он вам не может. При этом воспитатель успокаивает, что все в порядке, но малыш не хочет идти в детский сад. Мамина тревога понятна. Поможет детский рисунок.

Предложите малышу нарисовать детский сад!

Этой инструкции достаточно. Что и как нарисует малыш — это материал для диагностики. Идеально, если на рисунке будет изображен ваш ребенок, держащийся за руки с другими ребятами. Рядом педагог. Все улыбаются.

Даже если это момент занятия, и дети нарисованы за партами — все равно все улыбаются. Оцениваем мы не красоту и правильность рисунка, а общее настроение, яркость цветов, размеры объектов, наличие позитивной символики (солнце, радуга, цветочки, птички). Если ничего не понятно из рисунка, то внимательно слушайте комментарии ребенка и делайте выводы по ним.

Негативные факты:

• Если ребенка нет на рисунке.
• Если ребенок в стороне от всех или даже напротив всех.
• Если педагог нарисован с большим открытым ртом (кричит, исключение — урок музыки и все поют).
• Если у детей огромные руки и прорисованы зубы — агрессия.
• Если вообще никого не будет на рисунке, а только задние стены и мебель.

Важно: чтобы избежать двойственного понимания, не проводите диагностику, когда ребенок явно не в духе.

Если ребенок не любит рисовать или еще слишком мал, не очень уверенно держит карандаш в руке, не умеет рисовать людей и зверей, то для диагностики можно использовать аппликацию. Вырезаем разноцветные цветочки, просим малыша выбрать для каждого ребенка из садика цветок и приклеить на ватман.

Важно: ребенок сам выбирает и располагает цветок.

Тревожный сигнал, если цветочек вашего ребенка будет расположен далеко-далеко от всех, в некой изоляции («друзей нет, никто со мной не играет, я хочу быть подальше от всех»).

Цветков нужно заготовить раза в три больше, чем детей в группе. И предусмотреть наличие в ассортименте черных цветов, а также серых и коричневых.Черные дети-цветочки могут вызывать страх. Серые скучны или печальны. От красных может исходить агрессия. Розовые — милы и нежны. С оранжевыми и желтыми весело. С зелеными и голубыми обычно спокойно.

Если ребенок ни рисовать ни клеить не хочет, то простая игра в детский сад тоже расскажет многое о ситуации. А можно вместе с ребенком сочинять сказки, героями которых будут ребята из садика. Тут и диагностика.

---

Кого из группы ребенок будет чаще всего выбирать на роль злодея?

Кого будет спасать?

Кого возьмет в помощники?

---

И коррекция: со злодеем можно подружиться, либо победить его, либо победить, а потом подружиться. Финал у сказки обязательно должен быть хороший. Помогите в этом малышу.

Есть у родителей спорное убеждение — ребенка надо научить давать сдачи.

Но у ребенка младшего дошкольного возраста возникает путаница в голове, если его учат, что надо дать сдачи и в то же время говорят, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается.

Когда родители учат давать сдачи они:

• Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы.
• Хотят, чтобы мог за себя постоять.
• Хотят, чтобы мог наказать обидчика.

Все эти задачи можно решить, не прибегая к телесному воздействию. Например, обратиться к помощи воспитателя. Она рассудит, кто не прав, виновного — накажет.

В школьном возрасте другие ценности и понятия. Но к этому моменту ребенок уже научится мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров. Он сможет адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, сможет соизмерять силу противодействия.

Стройте свои отношения с воспитателем.

Это тоже залог легкой адаптации. Исключительно формальные отношения возможны. Но этому человеку вы доверяете самое ценное — своего ребенка. Если вы не установите контакт с воспитателем, то это потом ляжет на плечи ребенка. Общайтесь с педагогом, рассказывайте о своем ребенке, что он любит, что не любит, чего боится, из-за чего может расстраиваться и что помогает его успокоить.

Не усложняйте жизнь воспитателя.

Напряженный воспитатель — не лучший спутник для ребенка. Усложняющие жизнь ситуации:

• Опоздания
• Игнорирование рекомендаций воспитателя
• «Сложная» одежда и перчатки
• Опоздания вечерние
• Прием лекарств в детском саду
• Телефонные звонки по пустякам и другое
• Адекватные просьбы и рекомендации могут быть разные. Не игнорируйте их. Они вызваны заботой о ваших детях.

В жизни нам регулярно приходится сталкиваться со стрессовыми ситуациями. Все новое — это определенный стресс. Развитие невозможно без встречи с новым, а значит, развитие не бывает без стресса.

Не нужно бояться выводить ребенка из зоны комфорта, потому что это тренирует его адаптационные механизмы, способствует его развитию, делает сильнее. Но нужно обязательно сопровождать его на этом пути, создавать условия для более мягкой адаптации к новому. Не избегать стресса, но стараться смягчить, уменьшить его воздействие, чтобы это не было слишком.

---

Спасибо за внимание, за вас читала – Аля Привольная.